Tan ajeno que te me haz vuelto, tan lejano, tan de nadie, tan de alguien que no soy yo.

A veces se me olvida el presente,
me acuerdo de ti y te pienso mío,
te siento mío,
te sueño y te espero mío...

Eso tampoco existe,
sin embargo está noche me haré el amor con tu recuerdo,
y voy a llorar después, como siempre,
¿y adivina qué?
eso sí existe.

07/03/2016

De aquí no me quiero mover,
quiero unir todos mis sentimientos y hacer uno solo, 
quiero fumármelo y que se extinga con el humo, 
quierodebo mudarme de esta ciudad, 
de este cuerpo,
de esta alma,
de esta vida,
son inexorables mis contradicciones,
tal vez lo único que yo quiero es llorar, pero olvidé cómo,
tal vez lo único que yo quiero es reír, pero olvidé cómo,
tal vez lo único que tú quieres es que lloré,
tal vez lo único que tú quieres es que ría,
pero olvidaste cómo...

Otra vez Macario?

Otra vez.

06/03/2016

Siempre me pregunto qué estaré haciendo un día como hoy (misma fecha, el siguiente año), siempre pienso ingenuamente que estaré mejor, pero mi vida parece ser la misma, llevo viviendo lo mismo 24 años, gracias a mis recuerdos de Facebook, puedo afirmar, que los días tristes siguen siendo tristes, y que los días felices lo son también, en cuanto a intensidad, todo va en aumento, quisiera poder adelantar los recuerdos para prever mis tristezas...

Me siento envenenada de tus palabras, 
esas palabras que entran por el alma y no por el oído,
de las que se te clavan a toda tinta en la pelvis y te dan cólicos.

Algunas veces siento que me pongo bonita de puro dolor, de mera rabia, como diciendo que no importa lo que sea, me veo bien. No sé si es mi ego, o es mi otro yo, o puede ser que sea mi verdadero yo, no sé, ojalá... Pero que bien me hace ver...

Me gustan los precipicios y la sensación de caer, lo asocio a la liberación del alma, siento como ésta se despega de mis talones y huye de este cuerpo que la corrompe, y al caer siempre está dispuesta a entregarse de nuevo a mi cuerpo, aunque no quiera...

¿Por qué me muerdo la lengua y sangra dos veces el alma?
¿Para qué tanto si no te das cuenta?
¿Por qué no puedo detener esta canción que suena en mi pecho desde esa madrugada?
¿Por qué nunca soy basta?
Me duele aquí, y aquí, 
Te quiero, ¿ Ya lo sabes?
lo reitero, te quiero,
me dueles aquí, y aquí,
Pero... Te quiero, lo sabes,
lo reitero, te quiero.

A veces cuando salgo a caminar y me encuentro una vaca, imagino como narran mi muerte siendo aplastada por esa vaca, también imagino que uno de los cables  se suelta y me golpea y muero electrocutada, o cuando me tomo una pastilla y siento que se va por por otro lado, imagino que va a mi corazón y muero, pero antes de que pienses que es una tontería, también a veces pienso que te importo mucho, que me quieres mucho, y que al caminar tu a mi lado esa vaca no se acercaría a mí jamás, que al ver el cable me tomaras de la mano y correríamos, y que cuando trague la pastilla dirás: ¡tranquila! no pasa nada...

Esta es una madrugada de un Domingo con olor a dolor, con sabor a Lunes (amargo), tengo en la punta de la lengua escurriéndose un "te amo", hace días lo tenía en la traquea pero estornude muy fuerte cuando te acercaste demasiado y sacudiste tu alma, otra vez... ¿Por qué no puedo explicar nada? no puedo escupirte esas palabras tan llenas de tanto, podrían perderse en el aire, por eso pretendo escribir pero no se dejan las letras...

Te quiero para que me lleves por un agua de la michoacana de 8 pesos, para agarrarte las nalgas y que te encabrones, para jugar a no pisar las rayas de las banquetas, para que me lleves al cine y veamos un película de comedia romántica y te aburras un chingo, para dormir contigo y en la mañana no querer levantarme y que te vuelvas a encabronar, para hacerte un pancho cuando no me quieras comprar un frappé de moka, para hacer rolllitos tus orejas y que te encabrones, porque me encanta besar tu boca con sabor a corajito y amor del bueno, para quererte bonito porque me encantas, para que me lleves a cenar tacos y pida 8 o 9 o 10 y te quedes sin dinero porque no importa que no tengas dinero así te pinches quiero, te quiero porque sí, porque por qué no.

Seguramente tú allá en la distancia te sacias de mi recuerdo y tus recorridos se vuelven más amenos, o al menos eso me dice mi pinche ego que es más grande que tus ganas de tenerme allá contigo...

Y lo que no terminaba de comprender mis contertulios, era el hecho de que la burra, a pesar de los días aún no tuviere la intención de revisar aquellas letras que no fueron plasmadas por mí, sino por mi conciencia, es decir no era yo, no fui yo. Y mi adorada burra no lo concibe, esa mi burra tan cercana, tan junta a mí, la creí tan mía, es decir tan vuestra. Ya no quiero a la burra, ni ella a mí, ya no nos queremos, ahora la mariposa vuela de mi lado y somos viento que fluye con el soplo de los árboles.
Tan cercana yo de aquella ventana.

De: Alexya Larios
Para: mí, por supuesto

Para qué me besabas en cada esquina, no puedo ir a ningún lugar donde no existan fantasmas nuestros queriéndose...

Te acuerdas cuando me decías y prometías que ibas a estar conmigo y que me ibas a ayudar a superar este dolor, y ahora te molestas e ignoras cuando te digo que recordé y me eche a llorar, y que prefiero morirme que seguir sintiéndome así...

Que furia cargo en el alma, es un infierno allí adentro, por eso te dije ni entres, pero ahí vas de meloso por no decir de otro modo, que conste que no te lo dije antes pero te lo estoy diciendo ahora, yo amo con furia y eso nos lastima a ambos...

Esa noche me extinguí junto con el humo del cigarro, me fui a dónde nadie conoce, me fui y me lleve tu olor, tu olor que ahora es mío, que siempre fue más mio que tuyo...

Soy el ser más despreciable del Universo entero, soy capaz de matar, torturar, y todas las cosas infrahumanas que usted se imagine, pero tranquilo eso sólo lo hago conmigo misma, con las demás personas soy todo lo contrario. Lamentablemente...

La gente lleva queriendo que hable desde antes de que naciera, no entienden yo así seré siempre, no puedo hablar, nunca sé que decir de todo lo que pienso....