Te acuerdas cuando me decías y prometías que ibas a estar conmigo y que me ibas a ayudar a superar este dolor, y ahora te molestas e ignoras cuando te digo que recordé y me eche a llorar, y que prefiero morirme que seguir sintiéndome así...

Que furia cargo en el alma, es un infierno allí adentro, por eso te dije ni entres, pero ahí vas de meloso por no decir de otro modo, que conste que no te lo dije antes pero te lo estoy diciendo ahora, yo amo con furia y eso nos lastima a ambos...

Esa noche me extinguí junto con el humo del cigarro, me fui a dónde nadie conoce, me fui y me lleve tu olor, tu olor que ahora es mío, que siempre fue más mio que tuyo...

Soy el ser más despreciable del Universo entero, soy capaz de matar, torturar, y todas las cosas infrahumanas que usted se imagine, pero tranquilo eso sólo lo hago conmigo misma, con las demás personas soy todo lo contrario. Lamentablemente...

La gente lleva queriendo que hable desde antes de que naciera, no entienden yo así seré siempre, no puedo hablar, nunca sé que decir de todo lo que pienso....

Conozco cada uno de tus sueños, los veo a diario colgando en tus pestañas, son tantos que tus ojos ya parecen espanta espíritus, pesan de tan grandes por eso cierras los ojos y te dejas llevar de la mano, sueñas dormitando, son tan reales pero te da miedo abrir los ojos y verlos ahí colgados...

Las noches sin ti las sobre llevo con café, poesía, y a veces un cigarro.. A veces te escribo... Otras noches te bebo a ti, te leo a ti, te fumo a ti, y luego te escribo...

Hoy no quiero leer poesía, es la culpable de que no logre encajar en el mundo ni con la gente...

¿Cuándo me dejo de gustar el café?
¿Cuándo me interese por las letras?
¿Cuándo empecé a quererte más que a mí?
Son esas preguntas que nunca se tienen respuesta,
esas que si piensas mucho y tratas de encontrar respuesta, 
te hacen sentir que estas loco, o que estas a punto de enloquecer...

Opto la tristeza como mi mejor aliado, cuando la fulana tristeza está conmigo, no como, no hablo, en pocas palabras no estoy chingando, leo y escribo, me vuelvo algo así como productiva, independiente (solitaria) y un ser humano agradable para todos.

Nunca he sido congruente, puedo estar leyendo poesía mientras escucho a Belinda . No importa la hora siempre quiero tomar chomomilk, y no importa el tiempo que pase, ni lo que pase, siempre estoy enamorada de ti.

Los escritores somos los seres más complicados, somos la gente más arrogante y mierda que pueda existir, digan lo que digan, siempre queremos que nos halaguen, creemos que cada línea que escribimos es la misma obra de Dios, es más dejamos de creer en Dios para tomar su lugar y creernos Dios.

La gente mal usa la frase "te amo", dicen "te amo", en cualquier ocasión, palabras vacías, yo las veces que he dicho "te amo" ni siquiera la pronunció, mucho menos la escribo...

Esa soy yo, libros, café, chocolate, frappes, drama, drama, drama, dormir, dormir, comer, no comer, llorar, llorar, llorar, llorar, luego reír y llorar otra vez... 
Y a veces también soy celos, celos, celos, amor, amor, ternura, agresividad, amor, amor, amor, te exaspero y te enamoro...

A la chingada la poesía pensé,
y me puse a escribir como nunca,
me brotaban metáforas hasta la chingada...

El agua vuelca de tanto amar brota salada de tu frente,
me falta tu mano en los pechos,
así no se le puede llamar hacer el amor,
así no,
así sólo tu gozas...

A lo corto o largo de mi vida arrastre a mucha gente en mi dolor, y hoy no es igual aprendí a tragármelo yo sola, envenenarme y podrirse sola, llorar sola, sin qué nadie tenga que fingir que le importo, sin que nadie tenga que preguntarme qué por qué, qué tengo y esas cosas que la gente que te quiere pregunta por educación.

Como me gustaría poder compartir este dolor con alguien, pero resulta que no puedo contarte a nadie del crimen que he cometido, solo tú sabes, y resulta que tú no quieres escucharme decir nada al respecto, entonces ¿qué debo hacer con estos pensamientos?, ¿qué debo hacer con esto que siento que me mata?, ¿qué debo hacer con estas palabras que siento que me ahogan?, qué...
Me duele en cada parte del cuerpo, del alma, del pensar, del todo...
Me quiero morir no quiero sentirme así, quiero olvidarme, quiero hacer tantas cosas, quiero tener control de esto pero no puedo.
Sólo me queda escribir, qué voy a hacer el resto de mi dolor...

Yo quiero que seas tú quien me acompañe a estar sola...

No me olvido de el mes de Julio...

Por qué será que de noche llega más el dolor, por qué no existe esa famosa maquina de borrar recuerdos de Monsiváis, no puedo ni siquiera mostrar mi dolor, sólo me siento enojada, siento un odio crónico y asco a mi persona, me veo y me trago mi vomito, (algo así como vomitarme a mi misma), puedo sentir como se me atoran en la traquea las ganas de llorar, me guardo las lagrimas para cuando yo sea la victima, mientras dejo que se me sigan acumulando y clavando en la traque si que duela, que duela mucho....

Antes de que la arrogancia me alcance,
antes de que no me alcance la humildad,
antes ...

Me levante sin luz, con el corazón apachurrado, con tu ausencia bien presente, y el cielo bien gris, extrañando tu respiración ahogándome en la cara, tus manos pesadas en mi pecho,  debí tener una noche muy sola como para haber arrancado en sueños las sabanas....

No soy la que pensaban, de repente no escribo, lo único que hacen mis letras es esconderse, puedo escuchar sus pasos, se burlan, las puedo oler cerca, pero no sé, maso menos por donde vendrán, ni a que hora llegarán, o si piensan en venir alguna vez...  

Las cosas que promete uno cuando piensa que ya se va a morir, y luego resulta que no, que no te vas a morir. 
-Ah!, no !, eso si que no, ahora me muero porque me muero, digo, no me puedo convertir en buena gente de un día para otro.

Lo más difícil de escribir un libro es el titulo...

Para un poeta una banca nunca sera solo una banca, no sé si me explico,  tú dices que estoy loca, pero tu de que vas amor si no fuese por esa locura hace tiempo que te habrías marchado aburrido...

Voy a disfrazar la poesía con pasiones tuyasnuestras,
la voy a dejar colgando en el vaivén de tus lagunas verdesoscuras, 
juro que la poesía puede ser un elixir para libertarte,
cual deglute de medicina para sanar el cuerpo, el alma...

Lo malo de padecer Limítrofe es no saber si eres tú quién exagera el dolor que sientes o ellos exageran al decir que exageras, por eso mejor prefieres meter tus dedos bien hondo de tu garganta, como escarbando respuestas y sacando el dolor...

Tengo días con una hemorragia de letras en las yemas de los dedos, ya tenía mucho tiempo que no me sentía así, debe ser la melancolía, marzo siempre tan doliente...

Que peligroso pensaran unos, el andar por la vida con el alma bien desnuda,
pero con tú nombre bien tatuado...

Te he escrito muchos muchísimos poemas, que nunca haz leído,
que nunca leerás, y aunque eso me haga enfurecer tanto, te sigo escribiendo, porque eres él único que se detiene y me lee el alma, la piel, la vida...

Sonreí mientras leía poemas, y mi vanidad pensó,
ojalá me viese leer, sería hermoso que él pensase que soy linda leyendo,
nos imagine ...

Las tardes donde me encuentro más bonita, no te veo,
que rabia,
que coincidencia,
porque no estoy bonita cuando te veo,
si te lo cuento no me lo vas a creer,
estaba pensando en ti y de mis ojos salia una luz, me veía hermosa te lo juro...

Abrí la ventana mientras cantaba sin importarme nada, nadie, me acompaño tu amor, ese que nunca dices pero se te resbala cuando me cobijas con esa mirada verdeoscura a medio agonizar, sin censura...

Que suavecito se siente la brisa que moja mi alma...

Esa tierra en mis talones...

¡Perdón!, susurraron mis pupilas mientras me mirabas,
de inmediato tu caricia me perdonaba; los besos largos,
la locura,
la necedad,
los celos,
los dramas,
los llantos,
el amor...